I blame myself, I don't blame you

Odiamos la culpa, la odiamos cuando es nuestra, nos duele cuando es de alguien que queremos y no hacemos más que propiciarla cuando es de personas a las que le guardamos rencor.

La culpa, abres un poco más tus ojos y está por ahí, como sangre salpicada en la escena del crimen... depende del papel en el que te pongas y cada gota, cada mancha tiene justificaciones diferentes y de repente en este crimen, has sido detective, policía, juez, testigo y asesina tantas veces que ya no sabes qué significa cada mancha, por que para cada cual tiene un significado diferente.

La culpa, si nos dejamos envenenar el poder de declarar a alguien culpable nos embriaga y el dolor de ser culpables también. La culpa es un veneno que no nos deja ver.
La culpa, Quién puede decir que está más allá de la culpa... cuando tenemos un cuarto mental lleno de sangre?
La culpa... si me preguntan la culpa es de todos.

Pero lo es mas de nosotros que nos emborrachamos de poder y dolor, que nos dejamos embriagar por el veneno de la culpa y no podemos ver más allá y quitarnos el velo.
No hay culpa. La justicia es ciega, no importa quien tuvo la culpa, siempre y cuando tengas una condena lista.

Me condeno a buscar soluciones, me condeno a no embriagarme mas por el dolor y el poder de la culpa. Me condeno a buscar con el corazón y levantarme, a limpiar la sangre de la pared y limpiarme la culpa de no haber hecho nada hasta ahora.

Do something! At the end all you have to worry about, its to know that you did EVERYTHING and nothing but EVERYTHING you could do.

P.D: Ya estoy mucho mejor! :) Gracias por sus palabras de ánimo. Sobra decir que no es fácil, pero a veces es cuestión de desahogarse, está bien dudar, está bien estar triste, está bien caer... pero levantarse siempre va a ser exigente.

Respecto a las garantías descubrí que no hay garantías, la felicidad está en el proceso, si quiero estar bien con continuidad, tengo que ser yo quien pueda ofrecerme mis propias garantías.

Emma

¿Quién dice que no duelen las huellas en la arena?

Llegué de viaje!
No creo que tenga necesidad de explicar lo que se siente llegar de una ciudad muy muy cálida a una muy muy fría y además con un resfriado encima.
Año nuevo y enfrentar tantas cosas viejas...

La verdad: Llevo dos días con menos de 100 calórias y después del ritmo que traía en vacaciones estoy hecha un desastre. Quisiera hoy tener ánimos para decir cosas buenas y como siempre mirar el lado brillante, pero por un momento me senté y me dije "está bien estar triste a veces también" y respiro profundo y empiezo a escribir.

A veces, en algunas noches como esta me siento desprotegida, no puedo evitar tener ésta estúpida sensación de estar como si fuera una bebé a la quitaron el oso de peluche al que se aferraba y se quedó con el vacío entre las manos. Luego me doy cuenta de que para mal o para bien, siempre estamos diciendo adiós y que cuando llega por fin tu final feliz sin un adiós de por medio, es por que empieza un nuevo capítulo y para empezar ése otro capítulo, habrá que incorporar más adiós's.

El 20 de Enero era el cumple de un novio que tuve hace ya parece mucho tiempo, él ya no cumple más años y yo me rehuso a celebrar un cumpleaños sin sentido porque fue él quien decidió no cumplir más años, no obstante duele... cada vez que llega esta fecha siento que es una edad menos que tuvo.
Y me desplomo ahí, no... lo siento pero no puedo! la muerte es algo que nunca he podido dimensionar y me siento a darle golpes a la pared de la vida... tratando de convertirla puerta para pasar.
Como sea... hoy mas que nunca me siento sola, rodeada de gente, gente que vale mucho pero justo esta noche no puedo ver, estoy sola sosteniendo al vacío en mis manos, en mi estómago, en mis silencios y mis mentiras, sostieniendo un vacío en mis lágrimas.
Hay cosas que no sé como enfrentar ni como lidiar, hay posiciones en las que realmente sólo me siento a esperar a que se me pase el drama y trato de no sobre·dimensionar, pero el dolor es tan complicado! tan real! tan fuerte... que no quieres esperar a que pase, sólo quieres dar patadas de ahogado.
Así es como llegas a estados de felicidad temporales y palabras vacías llenas de falsos afectos, así llegas a otro camino que te va a dejar diciendo adiós de nuevo y ya el resto lo sabes, es un círculo vicioso.

Mi problema ahora es que de momento no me banco esta debilidad, esta humanidad y este dolor entonces siento deseos de luchar con todas mis fuerzas por un bienestar pero es ahí cuando siento que ya no sé si debería luchar sin garantías.

Gracias por leer!
Emma

When you get what you want, but not what you need ♪♫

Recuerdo aquellas noches que parecían invierno a pesar de vivir en trópico permanente...
Recuerdo perfectamente que mi cara parecía una sola lágrima, allá contra ésa pared que luego se convertía en ventana, recuerdo salir corriendo a escribir cuánto quería morirme, cuánto odiaba esto, cuando odiaba ésa fuerza que me lo quito todo... ésa fuerza que me quito Mi fuerza.

Lo recuerdo. Me veo allí tirada en el suelo, siendo venenosa, maligna, severa, enferma, desequilibrada, loca, desesperada, lisiada... me veo allí y de repente me imagino que mi cuarto era un féretro y que yo como un muerto viviente cada noche iba allá a lamerme las heridas.

Lo recuerdo perfectamente, pero ya no me puedo sentir como me sentía, ni pensar como pensaba, recuerdo las palabras que usaba para definirlo, recuerdo la fuerza, pero ya.
Como cuando tu tratas de recordar un perfume... que recuerdas todas las palabras e imágenes, menos la esencia... así me pasa con esto, recuerdo todo todo todo, menos cómo me sentía.

Recuerdo rogar por amor, por perfección, recuerdo anhelar kilos de menos y fuerza de más, recuerdo rogar por traer muertos a la vida y construir mundos perfectos, recuerdo gastar mis rodillas sobre plegarias de un mundo de fantasía..

Podría decir que morí por un mundo de fantasía.
Un mundo con elfos peligrosos y hadas tramposas, pero donde cada fruta sabía mejor y encontrábamos hasta colores que hoy no podríamos siquiera imaginar ver con nuestros ojos...
morí y volví a morir hasta que perdí la cuenta.

Morí hasta que decidí resucitar.
Resucité y con mis manos vencidas me entregué a la vida. Resultó que no siempre lo que se quiere es lo que se necesita... y la vida es una vieja vestida de blanco que se sienta a esperar a que dejes de dar patadas de ahogado en el agua, a que por fin le cojas el ritmo al río... para lanzarte... por fin... al mar!

Princesas, puedo decirles con la fe de mi corazón que allá hay un momento kodak que las espera.
Seré tonta y podré ser calificada de ilusa no me podría importar menos si califico para eso o para otra cosa, sólo sé que allá afuera está, no aquello que quieren, sino justo lo que necesitan.
Mi mundo de fantasía está guardado en mi corazón, es el lugar al que viajo cada vez que cierro los ojos con una sonrisa. Mi mundo real, no está mal! es un bosquejo de lo preciso que espero que sea, es un viaje empezando... que sé, hoy sé, que puedo ser mi destino.

Saludos llenos de buenos deseos y hermosas esperanzas!

Emma

Justo ahora... estoy en actitud de I-couldn't-care-less.

Admito que no soy la mujer maravilla ni el centro del mundo, que soy sólo una niña... una princesa tal vez que va por la vida danzando como todos.
Y no me importa... no me importa si el mundo no entiende la necesidad de morirse de hambre a raticos.
No me importa el que está al lado no ve, como la enfermedad se convierte la cura.
No me importa si no ven que aunque puedo ser ángel elijo el infierno.
Porque la que se mira al espejo cada día soy yo.
La que baila sola... soy yo.

Esta soy yo y esto lo que elijo.
Entonces I-coulnd't-care-less si no lo entienden!

Tardé un tiempo en darme cuenta de que la vida no dura nada, un día menos y un mes menos... no puedo darme el lujo de tener un libro lleno de metas a largo plazo cuando puedo no estar, cuando si mañana me llega la cuenta del restaurante lo único que se me cobrará será soñar despierta.
No quiero soñar más despierta, quiero vivir despierta... tocar el cielo con mis manos rotas y quedarme con pedacitos de cielo en ellas.

Me cansé, me cansé de ser la que aguanta, la que está con manos abiertas para que le caigan y recibir y la que anda con el corazón expuesto y la sinceridad a flor de piel.

No soy esa.
Soy la que se cansó del dolor y del drama y dice no más.
Quiero esto, quiero aquello y quiero más y creo que si uno quiere las cosas, la mejor forma de conseguirlo es hacerlo por sí misma.
No hay culpables: Nadie me empujó pero nadie me detuvo.
Pero entonces ya que nadie se meta en el camino.


Así que sí... I.COULN'T.CARE.LESS.

New resolution: Chase dreams! ;)

Gracias por pasar chicas! Y por haberme recibido tan tan bien... Justo ahora estoy de viaje y es terriblemente complicado andar bien con Ana! afortunadamente Mia siempre está ahí y voy manejando las cosas.
No puedo esperar a llegar a pesarme para ver qué daño colaterales dejaron la fiestas ¬¬ de seguro nada que no se pueda resolver con esfuerzo! (Que no se note que lucho y lucho por mantener la bueno onda, esperemos que haga efecto).



Emma

°Good Morning Princess°

Para hacer catarsis
A veces necesitas una canción...
a veces una botella de agua...
a veces una tormenta encima tuyo..
una pelea, un reloj roto, una mariposa muriéndose en el suelo
Cualquier cosa te puede dar el empujón que te faltaba.
Yo con estas palabras pongo mi primer pie de nuevo en este suelo.

Las saludo Princesas!
Año nuevo, vida nueva, tiara nueva. No pude soportar más estar en un mundo sin el peso de una tiara invisible en mi cabeza... fracasé en muchas cosas, ahora sólo quiero la mano de Ana.
Hay mucho en este mundo que me llena la vida de basura, ya no quiero mas estar tan llena que no lo pueda soportar, quiero vaciar mi alma, vaciar mi mente,vaciarme acá y llevar la tiara en alto.

Quiero esto, quiero esto de nuevo... quiero poder gritar cuando esté rota y cantar de dicha los pocos instantes en los que mi cuerpo se re-establezca, quiero las canciones rotas... quiero los esqueletos colgantes... quiero deambular de nuevo por ahí sintiendo que cada momento hermoso va a ser el último y que el viento va a elevarme mientras revuelca mi pelo... quiero las muñecas de mi mano gritando fragilidad... Hacer del dolor la cosa mas hermosa que se pueda concebir sobre el planeta tierra.

Quiero aterrizar, en mi tierra sin excepciones ni milagros, pero donde todo aún es posible, quiero el cuento de hadas con las pesadillas, quiero esta isla, esta tierra... acá caí, acá me quedo.

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain

Emma