I blame myself, I don't blame you

Odiamos la culpa, la odiamos cuando es nuestra, nos duele cuando es de alguien que queremos y no hacemos más que propiciarla cuando es de personas a las que le guardamos rencor.

La culpa, abres un poco más tus ojos y está por ahí, como sangre salpicada en la escena del crimen... depende del papel en el que te pongas y cada gota, cada mancha tiene justificaciones diferentes y de repente en este crimen, has sido detective, policía, juez, testigo y asesina tantas veces que ya no sabes qué significa cada mancha, por que para cada cual tiene un significado diferente.

La culpa, si nos dejamos envenenar el poder de declarar a alguien culpable nos embriaga y el dolor de ser culpables también. La culpa es un veneno que no nos deja ver.
La culpa, Quién puede decir que está más allá de la culpa... cuando tenemos un cuarto mental lleno de sangre?
La culpa... si me preguntan la culpa es de todos.

Pero lo es mas de nosotros que nos emborrachamos de poder y dolor, que nos dejamos embriagar por el veneno de la culpa y no podemos ver más allá y quitarnos el velo.
No hay culpa. La justicia es ciega, no importa quien tuvo la culpa, siempre y cuando tengas una condena lista.

Me condeno a buscar soluciones, me condeno a no embriagarme mas por el dolor y el poder de la culpa. Me condeno a buscar con el corazón y levantarme, a limpiar la sangre de la pared y limpiarme la culpa de no haber hecho nada hasta ahora.

Do something! At the end all you have to worry about, its to know that you did EVERYTHING and nothing but EVERYTHING you could do.

P.D: Ya estoy mucho mejor! :) Gracias por sus palabras de ánimo. Sobra decir que no es fácil, pero a veces es cuestión de desahogarse, está bien dudar, está bien estar triste, está bien caer... pero levantarse siempre va a ser exigente.

Respecto a las garantías descubrí que no hay garantías, la felicidad está en el proceso, si quiero estar bien con continuidad, tengo que ser yo quien pueda ofrecerme mis propias garantías.

Emma

¿Quién dice que no duelen las huellas en la arena?

Llegué de viaje!
No creo que tenga necesidad de explicar lo que se siente llegar de una ciudad muy muy cálida a una muy muy fría y además con un resfriado encima.
Año nuevo y enfrentar tantas cosas viejas...

La verdad: Llevo dos días con menos de 100 calórias y después del ritmo que traía en vacaciones estoy hecha un desastre. Quisiera hoy tener ánimos para decir cosas buenas y como siempre mirar el lado brillante, pero por un momento me senté y me dije "está bien estar triste a veces también" y respiro profundo y empiezo a escribir.

A veces, en algunas noches como esta me siento desprotegida, no puedo evitar tener ésta estúpida sensación de estar como si fuera una bebé a la quitaron el oso de peluche al que se aferraba y se quedó con el vacío entre las manos. Luego me doy cuenta de que para mal o para bien, siempre estamos diciendo adiós y que cuando llega por fin tu final feliz sin un adiós de por medio, es por que empieza un nuevo capítulo y para empezar ése otro capítulo, habrá que incorporar más adiós's.

El 20 de Enero era el cumple de un novio que tuve hace ya parece mucho tiempo, él ya no cumple más años y yo me rehuso a celebrar un cumpleaños sin sentido porque fue él quien decidió no cumplir más años, no obstante duele... cada vez que llega esta fecha siento que es una edad menos que tuvo.
Y me desplomo ahí, no... lo siento pero no puedo! la muerte es algo que nunca he podido dimensionar y me siento a darle golpes a la pared de la vida... tratando de convertirla puerta para pasar.
Como sea... hoy mas que nunca me siento sola, rodeada de gente, gente que vale mucho pero justo esta noche no puedo ver, estoy sola sosteniendo al vacío en mis manos, en mi estómago, en mis silencios y mis mentiras, sostieniendo un vacío en mis lágrimas.
Hay cosas que no sé como enfrentar ni como lidiar, hay posiciones en las que realmente sólo me siento a esperar a que se me pase el drama y trato de no sobre·dimensionar, pero el dolor es tan complicado! tan real! tan fuerte... que no quieres esperar a que pase, sólo quieres dar patadas de ahogado.
Así es como llegas a estados de felicidad temporales y palabras vacías llenas de falsos afectos, así llegas a otro camino que te va a dejar diciendo adiós de nuevo y ya el resto lo sabes, es un círculo vicioso.

Mi problema ahora es que de momento no me banco esta debilidad, esta humanidad y este dolor entonces siento deseos de luchar con todas mis fuerzas por un bienestar pero es ahí cuando siento que ya no sé si debería luchar sin garantías.

Gracias por leer!
Emma